Удивительным образом мой воскресный самостоятельный поход на скалодром дал подозрительно много для бестолковых полуторачасовых попыток полазать с умом – вчера внезапно почувствовал хоть какой-то прогресс. Наверное, тут играет роль и то, что когда ты чем-то занимаешься в одиночестве – меньше отвлекаешься и больше внимания уделяешь себе, своим ощущениям и общению со своей же непослушной тушкой. И плюс спокойствие и отсутствие даже подсознательной тревоги “ааа, у меня не получается выполнить задание тренера!”. А то, несмотря на заверения тренера, что лазаю я все-таки получше, чем в самом начале, было ощущение, что топчусь на месте. Потому как оказалось, что не так все просто, как выглядит снаружи. И что боулдеринг – тоже дико увлекательное занятие, даже падать со стенки весело. Правда, прежде чем упасть, надо убедиться, что никакой не уселся/улегся под стенкой, на которую ты забираешься, а то у меня уже были прецеденты, когда сваливался чуть ли не на голову таким внимательным.
И еще мне казалось, что занятия боевыми искусствами более-менее научили владеть своим телом. Три раза ха. Ну то есть в каких-то аспектах научили, конечно. Но для скалолазания требуются несколько другие аспекты. Например, отдавать ведущую роль в передвижении ногам. Несмотря на, казалось бы, уже интуитивное “все движения должны идти от бедра” – почему-то на стенке этот принцип то ли забывается, то ли от непривычности кажется телу неприменимым, и оно по-ламерски пытается делать все руками, что не есть хорошо. Ну хоть начинаю понимать суть и пользу от скручивания – и то хорошо.
Короче, надо бы по воскресеньям себя гнать на стенку, и лучше пораньше. И чтобы народу поменьше было, и чтобы снова на тренера не наткнуться. А то приходишь с желанием полазать в гордом одиночестве и отточить какие-то аспекты на самой лошарской вертикальной стенке – а тут тебя внезапно ловит тренер, и заставляет идти на отрицательные углы, и ведь условные рефлексы не позволят ослушаться, ибо раз тренер сказал – надо делать. Пусть даже тренер притворяется маленькой миленькой барышней, а по сути – садист и прапорщик, и “не можешь? А ты пробуй!”
За то и любим, да.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Утром за завтраком в приступе осенней меланхолии минут пять страдал на тему “хочу быть нормальным человеком”. А что, другим можно, а мне нельзя? Страдал вслух, чему способствовало мерзкое настроение ввиду невыспанности. И прекратил страдать аккурат в тот момент, когда М., существо, без всякого сомнения, доброе и всепонимающее, цинично сказал: “А вы думаете, я бы на вас обратил внимание, будь вы обычным и нормальным человеком?”


А еще “Гравитация” охренительна, но не в смысле самое гениальное кино в истории человечества, и даже не в смысле “ОМГ, они не забыли про инерцию!”, а в смысле что выходишь из зала, идешь по узкому коридору, хватаешься за стенки, потому что тебя почему-то шатает и краем разума удивляешься – откуда на МКС притяжение. А пока смотрел – жалел, что казенные кресла не такие удобные, чтобы можно было свернуться клубком и обхватить коленки руками – потому как самое естественное, когда вокруг пустота и холод космического пространства. А через много часов, уже дома, проснувшись, долго не понимаешь, как ты оказался вновь на Земле и даже немного жалеешь – вдруг с болезненной ясностью поняв, что имел в виду герой Клуни, говоря о том, что “здесь так безопасно”.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Две недели до отпуска

Болезнь – это, кроме всего прочего, время наблюдений над собственным организмом. Если симптомы заключаются в боли – то для начала ты с некоторым удивлением узнаешь/вспоминаешь, что у тебя внутри, оказывается, есть разные органы. Боль помогает очерчивать их контуры и отчасти предназначение – особенно если боль периодическая, не постоянная, и связана с какими-то конкретными действиями организма.
После обнаружения органов ты начинаешь уделять внимание самой боли. Регистрируешь ее тончайшие детали, пытаешься описать их словами – отчасти из интереса, отчасти из опасения, что тебя могут спросить – например, врач, если ты таки наберешься в себе сил и храбрости (мужики поймут ^^) дойти до него. Следишь за динамикой – как ни странно, наличие изменений скорее радует, даже если эти изменения ведут к усилению боли – ведь изменения означают отсутствие стагнации, а что может быть хуже, чем постоянная и не меняющаяся боль?
Самый, пожалуй, интересный подсознательный вывод из подобных происшествий – это то, что, оказывается, твой личный частный организм ведет бурную личную жизнь, зачастую не спрашивая твоего мнения. Как будто ты – это не ты, а несколько сиамских близнецов, сросшихся в одно тело. Или вот еще упорно лезущая на ум ассоциация – внутри тебя притаилась личинка Чужого, которая до поры до времени ведет себя тише воды, но периодически шевелится и напоминает о себе, чтобы не расслаблялся и не забывал, кто тут на самом деле главный.

P.S.: по-моему, врач прописал мне какие-то очень забавные таблеточки. По крайней мере, в числе побочных эффектов значится красивая “нейротоксичность” О_о


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

ВСЁ!!!!

Защитился. Диплом бакалавра с отличием, йоу!

Два года жизни и неожиданное ощущение вакуума внутри при мысли о том, что в сентябре не надо будет снова начинать ездить на учебу.

Научрук до последнего с надеждой спрашивал, не иду ли я сразу в магистратуру.

Моя жизнь никогда уже не будет прежней, чего уж там.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Тем временем на следующей неделе госы и защита диплома. Как-то оно внезапно. То семестры тянулись-тянулись, а потом бац – и все, финишная прямая. Морально, наверное, я не готов – хотя диплом почти доделан, нужно лишь некоторые мелкие правки внести, да распечатать и подшить все. На самом деле с бОльшим удовольствием думается об августовском отпуске – для организации которого надо бы уже начать шустро шевелиться.

На прошлой неделе завершилась последняя сессия. Я таки получил единственную четверку в зачетку на последнем экзамене – потому как четверка шла автоматом, а для попытки побороться за отлично мне все уже осточертело, особенно конкретно этот предмет и препод. За какое-нибудь программирование или там хотя бы моделирование, не к ночи будь помянуто, поборолся бы, а так было лень. Тем более что из первого диплома пара четверок все равно просочилась во второй, так что не до расовой чистоты. И нет, я не задрот-отличник*, мне просто в этот раз было азартно и интересно по большей части.

Дипломный проект я вам потом покажу – обхохочетесь, натуральная порнуха. К сожалению, научрук заставил немного замаскировать его природу – дабы у комиссии не возникло сомнений в его несомненно высокоморальной и полезной для общества природе. Но все равно морду кирпичом для речи на защите тренировать придется, чувствую. Хорошо, что в случае неудобных вопросов типа “а почему это у вас так?” можно смело валить все на Заказчика ([info]elvit, готовься!) и капризы пользователей.
А после того, как все закончится, планирую заставить себя написать большой обстоятельный пост о том, как на самом деле проходит второе высшее на ИУ в МГТУ им. Баумана, местами с упоминаниями фамилий, ибо нефиг – страна должна знать своих героев (и антигероев).

* всегда был слишком ленив для этого, просто учеба что в школе, что в первом универе давалась относительно легко.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Я научился учиться?

В прошлые новогодние каникулы мы побили все рекорды по качественному валянию на диване. В эти ожидалось примерно то же самое (то есть я себе, конечно, обещал, что буду с утра до вечера заниматься исключительно Общественно Важными и прочими Нужными делами :), но в итоге вышло чуть поактивнее. Особенно в последние дни, когда время, отведенное на попытки сделать домашку по всеми нежно любимой дискретной математике, стремительно сокращалось, а опыт, приобретенный во время делания домашки по куда как менее объемной теории алгоритмов и логике у того же преподавателя, говорил – хорошо если за один день удасться справиться с одной задачей – а всего их было пять.
Это был, конечно, незабываемый опыт, полный печали и кайфа одновременно. Кайфа – когда после дооолгой медитации на лекции, учебник и гугл ты вдруг понимал, что и как надо делать, делал – и все получалось. А печали – когда ты понимал, что по-хорошему все эти нудные ручные расчеты и рисования можно поручить машине, но засада в том, что готовое ПО или уродское и кривое донельзя (разве что Вольфрам Альфа радует, но не всегда спасает), а писать своё займет столько же времени, сколько решать по-старинке, ручкой на бумаге. Не, пару скриптов я написал – уж больно неохота было вручную пересчитывать матрицы, да переводить булевы функции в базис Жегалкина.

Но в итоге все хорошо, зачет получил (первонахом стать в этот раз не удалось, увы). А через некоторое время с удивлением обнаружил, что занятия дискретной математикой, кроме непосредственных знаний по тему (далеко не все из них нужны в жизни, к счастью – я бы повесился, если бы пришлось снова иметь дело со всеми этими извращенскими кольцами-полукольцами-алгебрами), дали мне еще кое-что побочное, но весьма существенное для меня.

Во-первых, я четко (и надеюсь, раз и навсегда) сформулировал одну простую вещь – если у тебя есть какая-то задача/проблема, и ты ее в общем-то решил, но какие-то моменты тебе кажутся сомнительными или нечеткими, то нехрен заниматься самообманом и думать “авось и так пройдет/сойдет”. Ничерта подобного, не сойдет – и тут неважно, самому себе ты будешь докладываться о готовности или кому другому. Сомнительные места и доказательства таковыми и останутся – до тех пор, пока не избавишься от последних остатков этой самой сомнительности, и вся цепочка доказательств или действий не будет пристально чиста и ясна.

А во-вторых, я как-то вдруг стал меньше бояться регулярных выражений. Не то чтобы стал лучше знать их, нет – просто, оказывается, когда по этим самым регуляркам несколько дней рисуешь конечные автоматы (или наоборот), то они (в смысле регулярки), встретившись в реальной жизни, уже не вызывают такого иррационального недовольствия и местами ужаса, как раньше. В принципе это общеизвестный механизм борьбы с непонятным или страшным – изучение этого самого непонятного ужаса ) Изучение, естественным образом переходящее в приручение.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Я четко помню момент, когда я перестал улыбаться. До этого я, сколько себя помню, улыбался всегда. Ну то есть не как девочка в каске из анекдота, а по-нормальному – если нет повода сердиться или плакать, то чего бы не улыбаться окружающему миру, вся подлость и коварство которого еще скрыты от ребенка? Это было в начальной школе. Совершенно незнакомый незнакомый “взрослый” пацан, проходя мимо мелюзги-меня, с каким-то непонятным удивлением сказал: “А ты чо лыбишься?” И пошел дальше. А я подумал – а действительно, почему? Не почему улыбаюсь, а почему тот мальчик так сказал. Наверное, это и в самом деле нельзя – улыбаться просто так, просто потому что все хорошо и мир хороший. С тех пор как отрезало – улыбаться я стал только по делу, или когда весело.
И только относительно недавно я снова стал взращивать в себе это умение улыбаться просто так. И знаете что – это оказалось чертовски сложно. Если улыбаться натужно – я сам себя в зеркале пугаюсь. А для искренности надо сначала внутри прийти в соответствующее состояние – расслабленности, спокойствия, уверенности к себе и благожелательности ко всему сущему. И вот с последним самая большая проблема. Особенно в метро. Очень легко любить отдельных представителей homo sapiens и очень трудно любить биомассу, конкурирующую с тобой за жизненное пространство и возможности. Но я стараюсь. Если не искренней, то хотя бы мизантропической такой любовью, представляя себя любопытным то ли антропологом, то ли вообще ксенологом – в зависимости от текущего уровня мизантропина в организме.
А еще я обнаружил, что нехило так добавляет спокойствия и невозмутимости, а также спецэффектов в обыденность жизни, прослушивание классической музыки в плеере. Идешь ты такой, вокруг содом и гоморра московской подземки, и все под Травиату – и как-то сразу верится в правоту старика Шекспира про театр и актеров.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.

Сердце меча

Не так давно дочитал сабжевую книгу. Пошла на удивление хорошо. Космос, звездолеты, пиу-пиу, охота на антизверей, пираты, межпланетные разборки, и все щедро (порой – слишком) приправлено разной там японо-самурайщиной (не, это не Ковбой Бибоп, обломитесь) и христианством. Но при этом выглядит все гармонично, и читается примерно с тем же антропологически-этнологическим интересом, как и, к примеру, серия “Лестница из терновника” Макса Далина. Сам фшоке – думал, что творящееся вокруг надолго зарядило неприязнью к некоторым доминирующим на планете религиям, ан нет – в форме фантастики это еще переносимо. Хотя, конечно, боже упаси жить в таком будущем, где весь выбор ограничен двумя полюсами – или мир насквозь христианский, или рабовладельческий, третьего не дано.
Хм, вообще я не про то хотел сказать, ну да ладно. Книга, кроме того, что развлекла и встряхнула своей сюжетной частью слегка прибитые работоучебой мозги, помогла договориться с самим собой об одной простой вещи: я постараюсь не слишком презирать себя, если в будущем по каким-то несчастливым стечениям обстоятельств стану слабым и начну вдруг искренне верить в Бога. Если возможный будущий слабый-я не найдет для себя иной точки опоры, нежели существующая только в его воображении сверхсущность, на которую можно спихнуть ответственность за все происходящее (и если не поможет даже толстая броня способности одновременно и верить, и не верить во все, что угодно, приобретенная запойным чтением фантастики, начиная с подросткового возраста) – ну что ж, если это надо для выживания – пожалуйста. Но только учти, дорогой мой будущий-я, это послабление для твоего же блага должно быть временным. Спрятался в нору, зализал раны – и и снова вперед. И с песнями, ага.

А книга хорошая. Правда, сейчас начал было читать продолжение – и ниасилил с первых же страниц. Передоз религиозной литературы. Надо для разнообразия почитать что-нибудь сугубо техническое. Впрочем, его всегда надо читать, ибо хочется знать все и сразу, эх.


You can read this post at tygernach.livejournal.com.